30 dic. 2010

Líneas Paralelas

- Ya sabes por qué te cité aquí, ¿cierto?
La mirada de Gerald sorprendió a Lois. Nunca antes había tenido esa sensación de escalofrío con él. Ahí, frente a frente en la mesa, parecía estar lidiando con un extraño en vez de con su novio, amante, o cualquier definición que quedase adecuada para su extraña relación.
Si la llamada a medianoche no había sido suficientemente desconcertante, el cuadro se completaba al haberla citado esa tarde en el restaurant italiano que solían frecuentar al iniciar su noviazgo, sin mencionar más. Algo raro había en el comportamiento de Gerald que erizaba la piel de Lois.
- No, no lo sé. Anoche ni siquiera me dejaste…
- Terminar de hablar. Lo sé- Gerald se inclinó un poco hacia el frente, como si fuese a contarle un secreto-. Es que no quería preocuparte a esas horas.
-Es broma, ¿verdad?- Lois ahora comenzaba a tomar una actitud más inquisitiva- Con eso me preocupaste mucho más. ¿Qué sucede, Gerald? ¿Por qué tanto misterio?
- No es misterio… Más bien… –Gerald posó sus codos sobre la mesa y juntó sus manos, como si estuviese a punto de hacer una plegaria religiosa- No sé de manera sutil alguna para decir esto, así que lo diré directamente. Lois… debemos terminar esta relación… Ya no me siento como al inicio, feliz por la novedad de conocerte, o ansioso por volver a escuchar tu voz, ya no encuentro satisfacción contigo en ningún sentido. Carajo, ya ni siquiera en el sexo…
Lois ya esperaba lo peor desde el momento en que Gerald había posado los codos en la mesa. No era algo propio de su comportamiento. En cuanto escuchó la frase “Debemos terminar esta relación”, su corazón pareció detenerse bruscamente, sus manos comenzaron a temblar discretamente pero con intensidad, sus ojos se inundaron de lágrimas y su garganta pareció cerrarse.
- ¿Qué?- a penas alcanzó a pronunciar el monosílabo sin atisbo de vacilación.
- Lo que escuchaste. Quiero que dejemos de vernos definitivamente. Así será más fácil enfrentar esta situación. Seamos sinceros Lois, llevamos meses jugando a ser amantes sin ser totalmente amigos. ¡Ni siquiera podemos definir el tipo de relación que tenemos! Por eso quiero terminar con ello y alejarme de ti cuanto antes, para evitar una monotonía mayor de la que ya nos ha estancado.
- ¿Terminar? ¿Así de simple?- la voz entrecortada de Lois pareció retumbar en todo el lugar, logrando incluso que algunos comensales dirigieran discretamente su mirada hacia la mesa de la pareja- Luego de estos meses, ¿simplemente será así?
- ¿Y de qué otra manera? ¿Querías un poema acaso?
La ira comenzó a invadir el corazón de Lois ante el tono sarcástico y distante que Gerald había utilizado. No podía creer lo indiferente que se comportaba ante lo que, para ella al menos, era la relación de mayor importancia en su vida. Esos meses juntos, de compartir sus deseos y siempre estar al pendiente uno del otro, los paseos interminables, las cálidas noches compartiendo la cama, las pláticas acerca de nada, los jugueteos a toda hora del día, las preocupaciones y problemas superados, todo aquello que había sentido como una experiencia única, en ese momento sólo le causaba dolor.
Sin embargo, Gerald no parecía estar tan afectado. Contrario a Lois, su semblante no mostraba alteración alguna, salvo una pequeña mueca en su rostro que parecía transmitir hastío. Aún con las manos juntas y sobre la mesa, miró a Lois, que ya se alistaba para retirarse.
- ¿Lo ves? Esa impulsividad tuya… una de las tantas cosas que me hicieron pensar en terminar lo nuestro. No puedo vivir con tus traumas, ni con tus excesos, ni con tus impulsos, ni contigo, no más. Mucho tiempo perdí a tu lado soportándote y no quie…
- ¿Mis excesos e impulsos? ¿Esos que me convirtieron en tu tentación?- la voz de Lois ya no sonaba entrecortada, sino iracunda y mucho más elevada de lo que Gerald hubiese querido- Hace tiempo exaltabas esas cualidades, y ahora las ves como defectos. ¿Acaso ya no soy deseable para ti? ¿o simplemente “suficiente”?
- Lois, escúchame un instan…
- Te escuché desde que te conocí, ¡incondicionalmente te escuché! Lo hice creyendo que en ti había encontrado al hombre que podría hacerme feliz, ese príncipe que desde niña soñaba tener. Me entregué en cuerpo y alma a ti y tus deseos, estuve al pendiente de ti cuando nadie más lo estuvo, aunque eras un fracasado en aquel entonces… Bueno, lo sigues siendo hoy en día. Pero no es eso lo que me duele con esta “decisión” tuya…
Gerald miraba de reojo y con cierto nerviosismo a su alrededor. No tenía planeada una escena como la que se estaba efectuando. No debía ser así.
- Lo que me duele, Gerald, es que siempre creí que el sentimiento era mutuo. Me engañaste muy bien. Todo este tiempo viví en la fantasía de que eras el hombre perfecto, que mi sentimiento era recíproco, que estarías conmigo de la misma manera en que yo estuve contigo… pero no. Resulta ser que eres igual o peor que los demás. Entraste a mi vida como nadie antes, me enamoraste, creaste paraísos terrenales donde estaríamos siempre juntos… y ahora quieres terminar con todo, ¡así sin más! ¡como si de un juego se tratara! ¡Pues será en lo último que te daré gusto Gerald!
Lois tomó su bolso y abrigo al tiempo de se levantaba de la silla. Gerald intentó detenerla, pero un golpe de ella en su mejilla izquierda frustró su acción, logrando que perdiera el equilibrio y cayera al a suelo. La mujer lo miraba con un odio de magnitud solo comparable al amor que le había tenido en los meses pasados, intentando contener un nuevo ataque, costándole la capacidad de respirar normalmente. Inhalaciones entrecortadas y delirantes eran el único sonido que Lois podía emitir en esos momentos, por lo que dejó los insultos para otra ocasión.
- Cuídate mucho Gerald.
- Tú también Lois.
- No, no es despedida, es advertencia. Cuídate mucho, porque sabes de lo que soy capaz cuando alguien me daña, y tú, maldito desgraciado hijo de puta, me has hecho de los peores daños que pude imaginar.
Tras completar su última amenaza, Lois salió del restaurant rápidamente y aún con problemas al respirar. En tanto, Gerald seguía en el piso, mirando atónito la puerta por donde había salido la mujer que tanto amaba. Aún aturdido, se levantó y pidió disculpas a los ahí presentes, mientras se dirigía al sanitario.

El baño de hombres parecía estar vacío cuando Gerald entró. Sin embargo, oculto tras una de las puertas estaba esperándolo Raskul, quien miró de pies a cabeza a su compañero.
- ¿Y bien? ¿Fue como estaba planeado?
- No del todo- sin mirar a Raskul, Gerald se dirigió al lavamanos y escupió-. Pero el resultado es lo que importa, ¿o no?
- No vengas de nuevo con reclamos infantiles, Gerald. Bien pudiste conservarla mientras cumplías tus deudas.
- Raskul- Gerald abrió la llave del agua y, mientras enjuagaba sus manos, miró por el espejo al hombre que esperaba a sus espaldas-, no hables de ella como si fuera un objeto, por favor.
- Acabas de terminar con ella de una manera… digamos ridícula y extremista, para no sonar ofensivos, ¿y me haces esa petición?
- Sí. De mi di lo que gustes, pero de ella no hables mal.
- Todo un caballero como siempre. Entonces, ¿por qué todo este show? ¿Por qué no terminar las cosas tranquilamente y evitarle tal sufrimiento y coraje a Lois? ¿No dices quererla mucho?
Gerald giró la cabeza para mirar a Raskul. Conforme hablaba, avanzaba hacia él hasta quedar a sólo dos pasos de separación.
- Porque la quiero mucho es que hice esto. La conozco muy bien. Siempre tuve la sensación de ello, y con el paso del tiempo me di cuenta de que esa sensación no sólo era correcta, sino también recíproca. Casi desde que nos conocimos pude saber cómo era realmente, y sé que ella también sabe como soy.
- Si lo que querías era explicarme tus motivos, no lo estás logrando.
- Mira, Lois y yo somos como almas gemelas. Tenemos gustos casi idénticos, compartimos los mismos sueños…
- Son la pareja perfecta- Gerald asintió con resignación y un esbozo de sonrisa-. Y entonces ¿por qué dañarla de esa manera? ¿Para qué hacerle creer que eres un desgraciado?
- Porque no podía ser de otra manera- de nuevo se dirigió al lavamanos y se apoyo en el borde, mirando fijamente su reflejo-. Si le contaba la verdad, habría querido seguir a mi lado, y lo peor es que yo no se lo hubiese impedido, porque también querría estar con ella. Si quería protegerla de lo que viene, tenía que distanciarla y mantenerla lejos de mí pero a salvo.
-Y eso lo logras…
-Haciendo que me odie- no fue bien disimulada la sorpresa que tal frase produjo en Raskul-. De esa manera, sé que estará a salvo y seguiré sabiendo de ella, porque va a querer vengarse por el rompimiento. Seguramente en un par de días estará saboteando mi correo, hará destrozos en mi departamento… pero eso será mínimo para mí, porque seguiré sabiendo de ella sin preocuparme porque la relacionen conmigo, al menos en una buena manera. Si alguna conexión encuentran entre nosotros, será de rencor, y eso evitará que la usen en contra mía o como rehén.
- Estás loco Gerald. ¿No era más fácil pedirle que fingiese eso?
- No. No podría fingirlo. Nos queremos demasiado como para fingirnos odio. Debía ser espontáneo, convincente. De lo contrario, en cuestión de días irían tras ella para sacarle información, o peor aún.
- Pudiste haberla traído. Nosotros la protege…
- No del todo, y además, la involucraría demasiado. El objetivo es que seamos la menor cantidad posible de personas, ¿o no es eso lo que me dijeron?
Raskul lo miró de nuevo, sopesando sus palabras ante el hombre que estaba a escasas horas de ser su compañero.
- Líneas paralelas- un instante de silencio dio suspenso a la frase de Gerald-. Nuestra relación era como las líneas paralelas. Somos iguales, vamos en la misma dirección, y podríamos estar muy cerca uno del otro… pero nunca se cruzarían nuestros caminos en realidad. No estamos destinados a ello, sino a seguir cada quien un sendero diferente.
- Bueno, finalmente es tu relación, tu alma gemela, y por ende, tu decisión. Si quieres hacer así las cosas, no tengo problema alguno, pero debes afrontar las consecuencias, porque si esa mujer es la mitad de como la describes, entonces acabas de cometer el peor error de tu vida- Gerald miró a Raskul y luego bajó la mirada, consciente de la apuesta que había hecho-. Vámonos, que se hace tarde y los demás en el restaurant no te mirarán muy bien que digamos. Ah, y sécate la cara, no te enjuagaste bien.
- No me lavé la cara.
Raskull abrió la puerta del sanitario y, sin mirar atrás, respondió secamente.
- Entonces aprende a controlar tus lágrimas como lo haces con tus expresiones.

Kaiser – 30/12/10

17 nov. 2010

Sueños

Una taza de café más. Creo que es la sexta de la noche y recién el reloj ha marcado la una de la mañana. Siento los efectos de la cafeína recorrer mis venas, desencadenando el ligero tic nervioso de mi pierna derecha, ese en el cual tamborileo como si de un concierto de heavy metal se tratara. Puedo percibir esa sensación característica de la bebida, como una ligera descarga de adrenalina que sacude mi cuerpo, avanzando como veneno. Pero este no es veneno, sino todo lo contrario. El café es lo que me ha mantenido de pie, vivo.
Es ya la tercera noche que estoy así, con los ojos vidriosos, casi rogándome que les permita descansar. Me han hecho notar lo demacrado que me veo tras estos día sin sueño, pero no puede ser de otra manera. La sangre agolpada en ellos no ayuda mucho a mi apariencia desalineada, confiriéndome un aspecto similar a un adicto. Lo admito, en estos momentos, el café podría ser mi adicción, pero lo juro y repito aún a sabiendas de que es el argumento principal de los adictos, no es vicio, es necesidad. Necesito el café para poder vivir, al menos con cierta tranquilidad.
En condiciones normales, es probable que yo mismo me dejara sucumbir ante el sueño y cansancio que me agobian, pero no me encuentro en condiciones normales. Al parecer, nunca lo estuve.
Quisiera decir que me mantengo despierto por simple insomnio, porque al recostarme en la cama no puedo despejar mi mente. Quisiera decir eso, que fuera verdad, que es mero insomnio, esa supuesta enfermedad o trastorno que a tantos afecta en la actualidad por el estrés. Pero no es así, esto no es por insomnio.
Incluso me gustaría responder a esas preguntas de mis amigos y seres queridos, a esos cuestionamientos acerca de mi estado de salud por el tiempo que llevo sin dormir, con una sonrisa boba o con mi ceño fruncido. Cualquiera de las dos opciones sería válida para decir cansadamente que es el exceso de trabajo lo que me impide dormir. Ojalá les pudiese responder así, ojalá que fuera eso y no mi maldición lo que me orillará a privarme yo mismo del mundo de los sueños.
Sueños. Ese es el motivo de mi renuencia a dormir. Los malditos sueños que tengo, esos que desde hace años se hicieron presentes en mi vida y que ignoré por las creencias que me inculcaron. En mi ignorancia y fantasía, siempre los creí pequeñas ilusiones, deseos de aquello que mi inconsciente buscaba encontrar algún día de mi vida. Quise creerlos así, pero el tiempo me ha dado una bofetada enorme al mostrarme la realidad. Mis sueños no reflejan lo que deseo, son en realidad pequeñas profecías, vistazos al futuro.
Sé que muchos piensan que eso es algo bueno, un don, un privilegio, una especie de ventaja en la vida, inclusive un medio para controlar mi destino a través de la manipulación o prevención de mis sueños. Me lo han dicho muchas veces, pero créanme, no es tan sencillo. De hecho, más que una ventaja o herramienta, es un tormento constante, un verdadero calvario el tener esas visiones de lo que sucederá, especialmente porque no puedo, nunca he podido, hacer algo por modificarlas. Lo que sueño se hace realidad y yo no puedo evitarlo; una vez que aparece en mis sueños, es cosa de tiempo para que se cumpla. Es por esto que quiero dejar en claro algo: no todos los sueños son buenos, no todos deben hacerse realidad. Hay sueños que jamás deberían cumplirse…
Por ello es una maldición para mí, aunque no puedo definir cuándo comenzó todo. Recuerdo que cuando era niño llegó a suceder, pero mi edad me impedía rebasar los límites de su significado. Nunca imaginé la verdad, y si acaso lo hice, desechaba la idea por creerla simple influencia de la televisión o las películas que veía. En estos días me he cuestionado acerca de lo que hubiese sucedido si en ese entonces supiera lo que hoy sé, pero la respuesta que encuentro cada vez que me hago esa pregunta es la misma, y sólo me aterra más.
Recuerdo que, cuando llegó a suceder en mi infancia, las predicciones eran bastante simples, inclusive muy claras. La nitidez con que recordaba mis sueños sorprendió a más de uno de mis familiares y conocidos, pues dicen que pocos tienen tal capacidad, ese don, como insisten en llamarle. No soñaba todas las noches, y los sueños que llegaba a tener no siempre los contaba a otros. Las temáticas más recurrente eran la escuela, el plano afectivo de mi vida o circunstancias cotidianas que no tiene caso mencionar por su simpleza, y en ese entonces le restaba importancia a la consumación de mis pequeñas profecías. Les justificaba diciéndome que lo acontecido en mis sueños era algo que deseaba mucho, que por eso se hacía realidad. Ya saben, ese tipo de frases de cuentos de hadas, películas infantiles y libros de autosuperación.
Por supuesto, en ese entonces soñaba con ganar o perder en los juegos, con lograr pequeñas proezas infantiles, y sólo a veces, con situaciones un poco fuera de lo común. Mi mente reducía mi mundo a lo más inmediato, y por ello, lo poco que conocía me parecía el universo completo. Es la única justificación que encuentro para haber soñado con cosas que ahora me parecen tan simples comparadas con lo que ahora me presenta mi inconsciente al dormir.
Con el paso del tiempo, los sueños se hicieron ligeramente más constantes, pero la gran mayoría los olvidaba al amanecer. De ahí que tanto mi familia como yo perdiéramos interés en esa “cualidad” (me rehúso a llamarle “don”, no lo es en absoluto) de que mis sueños se hicieran realidad, y cuando percibía que sucedía, lo atribuía a la suerte. Grave mi error al considerarles así y no lo que eran: predicciones, muestras del destino.
Muchos años pasé así, recordando sólo algunos esbozos de las proyecciones inconscientes en mi mente, sin darles la importancia debida. Así fue hasta hace poco tiempo, ya que comencé a soñar de nuevo. Lamentablemente, hubo una variable que desapareció de mis sueños de niño. Anteriormente, era capaz de soñar logros, situaciones de éxito, pero ahora se ha eliminado esa posibilidad. Sólo sueño tragedias.
Al principio recurrí a la negación, me oculté en la creencia de las coincidencias, que mis sueños sólo eran casualmente parecidos a los acontecimientos. Pero la casualidad comenzó a percibirse más como causalidad, y cada sueño plasmado en mis recuerdos era posteriormente corroborado por todos mis sentidos al estar despierto.
En los últimos meses he soñado distintas cosas, desde pequeños pero fatídicos accidentes hasta catástrofes que han cobrado varias víctimas, e inclusive, severas traiciones de seres queridos… Todas esas situaciones las pude ver en mis sueños , y cada una de ellas ocurrió poco después. Tal vez los hubiese soportado si fuesen esporádicos, pero la posibilidad de que soñara al dormir fue incrementando con el paso de las semanas, hasta el punto de que cada noche tenía uno de estos tortuosos sueños. Conforme aumentaban mis sueños, mi deseo por dormir fue disminuyendo, pero como han de saber, mientras más se priva uno del descanso, más se es propenso a soñar. Me encontré entonces entre espada y pared: si duermo, soñaré; si no duermo, evitaré ver esas profecías, pero poco a poco iré quedando más vulnerable al cansancio de mis ojos, y en el momento en que caiga tendré un sueño largo y profundo. Mucho temo que sea ese mi último sueño...
En otras palabras, sólo estoy retrasando lo inevitable. Por eso ya no puedo darme el lujo de dormir. No me importa que la cafeína se convierta en mi nueva sangre, o que deba suministrarme constantemente dosis de azúcar. Estoy dispuesto incluso a desprender mis párpados, pero no estoy dispuesto a dormir. No quiero ver otra vez esas imágenes, los accidentes, las heridas, las muertes, el sufrimiento… Me es imposible continuar con tal tortura cada noche o cada vez que duermo, saber que el sufrimiento y el dolor están al acecho y que ni siquiera conociendo aquello que los originará podré hacer algo para detenerlos, o siquiera disminuirlos. Prefiero seguir aquí, despierto a través de cualquier método y evitar esas visiones.
La próxima vez que duerma será la última. El siguiente sueño que tenga será el último. Y es que hay algo que no le había mencionado a nadie: hace cuatro noches soñé que en mi último sueño soñaré mi muerte…
No todos los sueños son buenos, no todos deben hacerse realidad. Hay sueños que jamás deberían cumplirse…

13 oct. 2010

Día 13: Verdad

No puedo hacer nada más que reír. Reír
Ahora sé qué es lo que me detenía en este limbo. Ahora conozco todo aquello que me fue ocultado desde el principio. Y ahora que lo conozco, no puedo hacer nada mas que reír.
Mi funeral inició temprano. Ella estaba al frente, con un ramo de flores, lista para ofrendármelas a manera de despedida. Los rituales acostumbrados se celebraron, y mientras el ataúd que contenía mi cuerpo fue descendiendo, ella se dejó caer de rodillas frente a él, llorando de desesperación. Luego de llegar al fondo, el ataúd fue cubierto con tierra, y poco a poco se retiraron los asistentes. Pero ella no. Ella se quedó ahí, de rodillas frente a mi tumba.
Yo me quedé frente a ella, pues aún disfrutaba sus lágrimas y sus lamentos en un sádico e inhumano placer fruto de mi paranoia y de mi deseo de venganza. Ella lloró por unos momentos más, y después reveló la verdad de lo sucedido, la verdad que pudo ser definitiva en mis decisiones, y que posiblemente me hubiese salvado de la muerte en la que ahora me he hundido.
Recuerdos sus exactas palabras:
“Si tan sólo te lo hubiese dicho… Si tus amigos hubiesen traicionado nuestro pacto… Si yo no hubiese querido sorprenderte, hoy estaríamos celebrando. Quería hacer algo por ti, algo que te demostrara el amor que te tenía, y por ello me quise ausentar un par de días, para dirigirme a tus amigos, a pesar de que ellos me pretendieran hace no mucho tiempo”
Entonces llegó a mí la revelación, igual que en mi sueño de días antes. Entonces lo supe: mis amigos hablaron mal de ella porque ellos fueron sus pretendientes anteriormente, pero prefirió estar conmigo que con ellos. Ella se quiso alejar dos días para poder preparar todo sin tener tantas presiones. Habló con mis amigos por separado para poder preparar la sorpresa, haciendo un pacto con ellos de que no me revelarían nada. Hizo todo esto por mí, porque mi cumpleaños es justamente hoy…
Y yo lo arruiné. Arruiné su sorpresa, sus planes, nuestro amor… arruiné mi vida y la de ella…
Quise llorar, pero al parecer un muerto no puede hacerlo. Quise gritar, pero nadie me escuchó. Quise disculparme con Ella, pedirle perdón por haber hecho semejantes tonterías… pero no pude hacer que me escuchara o que tan siquiera lo supiera. Mis celos fueron la condena, y ahora el último recuerdo que tendrá de mí es esa carta llena de rencor y odio, sentimientos que nunca debieron existir en mi corazón, y mucho menos hacia Ella, hacia mi musa…
Pero eso no fue todo. No, el día a penas iniciaba.
La seguí después de que dejara el cementerio, y al llegar a su casa se dirigió inmediatamente a su habitación, cerrando la puerta a sus espaldas. La vi buscar desesperadamente distintas cosas en sus cajones, bajo su cama, en su armario, en toda su habitación. A los pocos minutos, el suelo estaba repleto de fotografías mías y nuestras, fotografías que nunca supe que había tomado pero que ahí estaban. Desde antes de hablar, ella ya se había fijado en mí.
Estaba asombrado, pero sus acciones no habían concluido aún. Tomó todas las fotografías y las llevó hasta el baño, dejándolas caer sobre la tina. De inmediato, abrió la llave del agua, y dejó que se ahogaran los recuerdos, que algo más que sus lágrimas cubrieran y bañaran mi imagen por última vez. Sí, por última vez…
La vi desnudarse. Mi fantasía era ver caer sus ropas con delicadeza y lentitud, pero sólo la vi despojarse de sus prendas con rapidez, con urgencia diría yo. Luego, entró en la tina, rodeándose de las fotografías, y tomando una en la que los dos nos abrazábamos. Apretó esa foto contra su pecho desnudo, la miró con sus ojos aún empapados por sus lágrimas y por el dolor, y besó mi rostro en la fotografía, con un amor que nunca imaginé que existiera.
Yo seguí mirándola, sin poder hacer nada, gritando por que se detuviera, porque olvidara que había muerto y que olvidara ese amor. Ahora que sabía la verdad, ahora que sabía que todo había sido mi culpa, le pedía, le imploraba, le rogaba que no hiciera la misma estupidez que yo hiciera cuarenta y ocho horas antes… pero mis súplicas fueron en vano…
Tomó una navaja, no sé de donde, no la vi. Mi mirada estaba concentrada en sus ojos, deseando con todas mis fuerzas que la cordura no la abandonara como lo hizo conmigo. Vi como acercó la navaja a su muñeca, a la izquierda, como yo. Escuché como el agua comenzaba a desbordarse de la tina. La vi a Ella presionar su piel con el metal. Escuché sus últimas palabras, un simple “Te amo. Como prometí, estaré contigo en tu cumpleaños”
La vi desangrarse. La escuché dar su último suspiro. La vi morir…
Esperé por ella, creyendo que me encontraría en este limbo, como si fuese una escena de película. Y entonces recordé que en el limbo sólo estamos las almas en pena…
Por eso, sólo puedo reír. Pero mi risa es de histeria, de locura, de dolor. Mi paranoia y mis celos crearon toda la confusión. Sus buenos deseos e intenciones puras nunca debieron ser puestas en duda por mi estupidez. Sólo puedo reír porque la mayor imbecilidad que pude cometer la cometí. No sólo perdí al amor de mi vida, sino que lo alejé, me despojé de mi vida, y después de ello, miré cómo se consumaba la de Ella…
Ni siquiera en la muerte podremos estar juntos. Muy caro pagaré mis estupideces.
Sólo puedo reír…
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13 Días
Kaiser - 2005

12 oct. 2010

Día 12: Lágrimas

Qué curioso es este asunto de la muerte.
Imaginaba que después de mi último suspiro, del último latido de mi corazón, ya no habría nada. Como si me quedara dormido y ya nunca despertara. Pero no fue así.
He muerto, y por mi propia decisión, pero aún estoy en este mundo. Estoy y no estoy. Puedo ver mi cadáver mientras escribo de nuevo en este diario que creí no volver a utilizar. Soy un fantasma, supongo.
Si escribo es porque al parecer no ha terminado mi venganza. Al parecer, sigo aquí porque aún debo ver algo más, y ni siquiera la muerte es capaz de evitar eso. Tal vez esté destinado a mirarla sufrir. Tal vez es así.
Hoy encontraron mi cadáver en la madrugada. Todo fue de lo más común, incluso puedo decir que lo había visualizado así. Sorpresa, gritos, lágrimas, histeria, dolor, remordimiento, arrepentimiento, sufrimiento…
Salieron a la luz varios sentimientos de los que nuca me había percatado en mis amigos y familiares, y no estoy seguro de si sean sinceros todos ellos. La muerte de alguien suele ser el mejor momento para decir lo que no pudiste decirle en vida.
Todo sucedió rápido y de la manera clásica. Hicieron un par de averiguaciones, encontraron mis notas, se preparó el funeral, se inició el velorio. El velorio es lo que había estado esperando…
Ahí la vi. Tal como lo había planeado, mi antigua musa asistió a mi velorio, a darme el último adiós, como le llaman muchos. El color negro de sus ropas la hacían verse tan bella como la primera vez que nos encontramos, y las lágrimas de sus ojos me hacían recordar esa tarde de lluvia que pasamos juntos. El dolor estaba clavado en lo más profundo de su alma, y yo era el único responsable. Y me alegro de ello.
Verla llorar, arrepentirse de lo que hizo, sufrir en cada instante que miraba mi ataúd, en cada instante que se acercaba a mirar mi cuerpo ahora inmóvil y frío, cada vez que escuchaba mi nombre… Tanto sufrimiento en ella, tanto dolor, tantas lágrimas. Mi plan dio resultado, conseguí lo que quería.
No sé si fui el primero, pero sé que fui el último. El resto de su vida será de infelicidad, el amor dejará de existir en su inmunda vida, esa vida que no quiso compartir conmigo, esa vida que era la razón de la mía. Ahora puedo decir que estamos a mano. He consumado mi venganza.
Es curioso, pero aún después de eso, sigo en este mundo. Tal vez aún me quede algo por ver, algo más de ella que me es necesario tener en mis recuerdos cuando deje este limbo entre la vida y la muerte. Y mientras espero, sigo contemplando el rostro de ella, bañado en lágrimas, escuchando sus lloriqueos y lamentos por no poder haber estado conmigo. Escucharla gritar “¿Porqué se fue? ¿Por qué no le llamé?” me provoca un éxtasis inmenso, similar al que me provocaba con su mirada y sus promesas.
Seguiré viéndola, y seguiré esperando ese momento en el cual pueda continuar con mi vida, o más bien, con mi muerte.
Satisfactoria ha sido mi venganza.

11 oct. 2010

Día 11: Solución

Ha quedado todo listo.
Muchos dirían que exageré, pero no puedo darme el lujo de fallar siendo esto tan importante. Estamos hablando de mi mayor ilusión… de la razón de mi vida… de mi vida… literalmente…
No estoy loco. Lo sé porque he razonado detenidamente este plan, y he pensado seriamente en las consecuencias. También he pensado en ella, y efectivamente, no hay remordimiento en ninguno de mis pensamientos. Hoy terminaré con mi vida.
Es la única solución. Sólo con mi muerte puedo deshacerme de todo aquello que me recuerda a ella. Todo en mi vida tiene su sello implícito, todas mis posesiones han sido tomadas por su figura, y en cada una de ellas puedo verle con su hermosa e hipócrita sonrisa. Todo mi mundo es ella.
Si, es la única solución. Sólo con mi muerte ella podrá ver el daño que causó, lo cruel de su traición y de sus engaños hacia mí, hacia la persona que la amó más que nadie. Yo pude darle un mundo maravilloso, uno lleno de fantasías y amor infinitos, tan infinitos como su belleza… pero no lo quiso así…
Sólo con mi muerte se podrá dar fin a sus artimañas, haciéndole entender que lo que me hizo no deberá hacérselo a nadie más. No sé si fui el primero, pero estoy seguro de que seré el último. Hoy terminará todo, no habrá más para ninguno de los dos.
Todo está listo y el plan se ha puesto en marcha. De pie sobre una silla lucho por hacer lo más legible posible mis palabras. Una gruesa soga rodea mi cuello mientras escribo esto lo mas rápido que puedo, ya que el tiempo es de suma importancia. La sangre que hace las veces de tinta brota de mi muñeca izquierda casi como lo hiciera de las palmas de mis manos en los días recientes. A la vez, contemplo en el suelo el vaso de agua ya vacío que me ayudó a pasar por mi garganta las píldoras tranquilizantes. Si, será un largo sueño…
Es hora de terminar esto. Así como me bastó dar un paso al frente para estar a tu lado, para poder conocerte, es así como con un solo paso terminaré con todo.
Adiós hermosa traidora, que fuiste mi perdición al creerte mi salvación. Tú, la única que despertó en mi el amor ardiente que deseaba compartir, y que posteriormente tanto me hizo sufrir. Adiós te digo, musa de la más bella poesía, por que en estos momentos dejarás de ser mi vida.
Adiós…

10 oct. 2010

Día 10: Decisión

Anoche lo supe.
Durante lo poco que dormí anoche, pude ver en mis sueños la respuesta. Como un halo de luz que buscara iluminarme desde siempre, como si me estuviera esperando pacientemente en mis sueños, ahí estaba, la solución que ayer no pude encontrar en todo el día.
Ya sé qué hacer, y he comenzado a prepararme para ello. Ya tomé la decisión.
En cuanto desperté esta mañana comencé a buscar lo que requería para llevar a cabo mis planes, para poder alejarme de este sufrimiento por ella. Es la única forma en que podré dejar de pensar en ella, dejar de soñarla despierto. No hay otra opción. Si no es de esa forma, ella continuará en mis pensamientos, destruyendo cada eterno minuto de mi vida.
Los materiales que requiero son pocos, y la mayoría serán sólo para confirmar que todo salga a la perfección. En cuanto ella vea lo que haré, se dará cuenta de cuanto la amo y de cuanto sufrí por ella. Sólo de esa forma todo quedará claro.
Hoy conseguí los materiales, y mañana comenzaré a armar todo.
Esa es la única solución…

9 oct. 2010

Día 9: Depresión

No. Definitivamente no es lo mejor.
Este día ha sido eterno para mí. No dejo de pensar en ella. Es como si ayer hubiese reservado todo, justamente para que hoy me carcomiese.
No fui a verla. No pienso hacerlo. Tampoco le he llamado. No pienso hacerlo. Seguramente, ella tampoco piensa hacerlo. No después de lo sucedido ayer.
Este día ha sido uno de los más deprimentes de mi vida. Las nubes grises parecen esperar el momento en que me descuide para caer sobre mí, con su voluptuosidad oscura que me envolvería en el peor abismo que he conocido hasta ahora… No sé ni lo que digo. Las malditas nubes son del blanco más brillante que he visto en mi vida y sólo se han movido por el viento.
Quería salir por la mañana a caminar, pero fue mayor la pesadez de mi alma, así que no salí de la cama hasta ya entrada la tarde. No probé alimento en toda la mañana: El hambre parece no afectarme hoy. Ni siquiera la sed me acosó en todo el día. Lo poco que probé de alimento y de bebida fueron unas cuantas galletas que encontré en la cocina y un vaso de agua, y con eso me bastó para todo el día.
No quiero saber nada del mundo, y mucho menos de ella. Pero si así es, entonces ¿porqué anhelo tanto su presencia? ¿Porqué sigo pendiente al teléfono esperando su llamada, una llamada que sé que nunca hará y que aún así creo con todas mis fuerzas que está por llegar? ¿Porqué tiemblo cada vez que pienso en ella? ¿Qué carajos me pasa?
El día me ha parecido eterno. No puedo hacer otra cosa que pensar en ella y en su llamada, en que el siguiente minuto será el propicio para que levante el auricular y que ambos resolvamos esto, que me diga que es mentira lo que vi., que tan sólo era una ilusión… una maldita ilusión de tres días…
Cada momento que miraba el reloj, suponiendo que se había consumido una hora más de mi vida, me percataba con extrañeza que no había sido una hora la que había pasado, sino a penas un par de minutos, y en ocasiones hasta menos. Estaba tan desesperado que comencé a apretar mis puños nuevamente, una y otra vez, y cada repetición la realizaba con mayor fuerza que la anterior. Tan sólo la humedad de mi propia sangre en mis manos fue capaz de sacarme de ese sueño vacío que me ha alejado este día de la realidad. Ese sueño que lleva su nombre y que parece que no terminará hasta convertirse en una pesadilla..
De alguna forma que ignoro, he logrado llegar con cierta cordura al final de este día, y para demostrarme que es verídica tal afirmación, es que escribo en estas hojas sueltas algunos de los pensamientos que por mi mente pasaron hoy… aunque todos mis pensamientos se centraron en ella y en el día de ayer..
Debo hacer algo y pronto. No puedo concebir mi vida sin ella. Pero tampoco puedo concebir mi vida con sus engaños y traiciones. ¿Qué debo de hacer? Pensar en ella me hiere, pero si no pienso en ella simplemente no puedo vivir. Es lo más hermoso que he conocido en mi vida, y ahora está lejos de mí, tal vez para siempre…
Algo debo hacer.

8 oct. 2010

Día 8: Confrontación

Terminó al fin.
Como ya es costumbre, esperé a la hora de la salida a que apareciera ella. Tal vez la vería con mi amigo, el que saliera con ella hace dos días, o tal vez le tocara repetir al de ayer, o cabía también la posibilidad de que hubiera un tercero. Eran muchas la posibilidades que repentinamente aparecieron en mi cabeza, demasiadas las teorías y mucho más era el dolor.
Durante mi espera, abría y cerraba mis puños, una y otra vez, repitiendo para mis adentros todas las cosas que había vivido con ella. Cada instante de los últimos días había pasado por mi mente en una recapitulación de mentiras, de farsas, de un engaño cruel hacia mí y que fue edificado y ejecutado por la persona de la que menos lo esperaba, y a la que más cariño le tuve. Todas mis ilusiones se fueron directo al infierno, y yo con ellas, haciendo compañía al intenso fuego desgarrador y cruel que castiga eternamente. Pero no entiendo porqué me castiga, si no hice nada malo…
En cuanto la vi salir corrí hasta ella. No me importó nada a mi alrededor, ni el auto que casi me atropella al cruzar la calle, ni las dos o tres personas que empujé a mi paso, y mucho menos la caída que logré frustrar en mi desesperada carrera. Nada me importó en esos segundos que tardé en aproximarme lo suficiente a ella. Mi furia era a penas contenible, y mi deseo de hacer algo, de desahogarme, estaba a punto de escapar de mis fuerzas.
Ella pudo verme desde lejos. No hizo nada además de sorprenderse. Obvio. No me había visto así en el tiempo que me conocía. De hecho, ni siquiera yo conocía esa faceta. De cualquier forma, no hizo nada por detenerme, ni siquiera por escapar. Sólo se quedó ahí parada, esperando mi llegada, como si lo estuviese esperando desde tiempo antes, provocándome.
Eran tantas las repeticiones de mis puños abriéndose y cerrándose… Era la única forma de retener mi ira en ese momento. Mis pies redujeron su velocidad al andar mientras más me acercaba a ella, como si quisiera alargar la agonía que me causaba verla ahí, tan despreocupada. ¡Oh Dios! Si lo que quería era terminar con todo cuanto antes.
Me saludó con un “Hola” poco antes de que la tomara de los brazos. No respondí, he de admitir, ya que si lo hubiese hecho, seguramente mis palabras habrían sido veneno puro. No tenía en mente decir otra cosa que no fueran insultos o reclamos. Ella pareció notarlo. Lo ví en sus ojos.
Casi de inmediato, dos tipos se acercaron a nosotros. Conocidos o amigos de ella, seguramente. No los reconocí y hasta este momento no puedo recordar sus caras. Ambos, uno de cada lado, me sujetaron como si fuera presidiario, con la clara intención de retirarme de ella. Claro imbéciles, como si me fuese a dejar…
El tipo de mi lado izquierdo era más débil que el otro. Lo noté en cuanto me sujetaron. Aproveché esa debilidad para zafar primero ese brazo. Acto seguido, lo usé para golpear la frente del tipo de mi lado derecho antes de que actuara. El débil no supo que hacer, y de nuevo me hallé aprovechando su debilidad. Otro golpe en la frente, como recordatorio de que no debían tocarme.
Ella se llevó las manos a la boca mientras retrocedía unos pasos. Más personas se acercaron, algunas alegando en mi defensa, pero la mayoría estaban a favor de los dos tipos que ya estaban en el suelo. No me inmutó eso. A final de cuentas, yo quería hablar con “Ella”, nadie más. Echó a correr. Me dispuse a alcanzarla, y de nuevo se frustraron mis intentos al encontrarme con uno de mis amigos. Precisamente el primero con quien la viera apenas unos días antes.
Recuerdo su expresión. La recuerdo y me da asco… Era como si me tuviera lástima, como si estuviera actuando de una forma indebida. Estoy seguro que el muy hipócrita hubiese actuado mucho peor si los papeles estuvieran invertidos… De nuevo, mi puño derecho tuvo recepción en un rostro.
Continué en la persecución. Ella no había corrido mucho. La alcancé casi enseguida y de nuevo la sujeté de los brazos, haciéndola girar su mirada hacia mí. La miré a los ojos y, aún jadeando ambos, le pedí explicación ante lo que estaba sucediendo. Su respuesta no pudo ser menos satisfactoria: “¡Aléjate de mí! ¡Estás loco! ¡No quiero saber nada de ti! ¡¿Entendiste?! ¡¡¡NADA!!!
Solo de pensar en esas palabras vuelvo a sentir ese vuelco en mis entrañas, esa explosión en mi cabeza, esa destrucción de mi amor…
No le respondí de inmediato. Continué mirándola, pero no dije nada. No sé qué es lo que pasaba por mi mente para entonces. Escuché sus palabras, entendí lo que quería decirme, y no obstante, continuaba aferrándola con mis manos. Sé que mi ira no se esfumó ni siquiera en ese momento. Lo sé por la mirada de ella. Tenía en su mirada el miedo…
No sé cuanto tiempo pasó. Con ella me solía suceder. La solté finalmente. Di media vuelta mientras escuchaba sus sollozos y decidí irme. Solo pudimos decir en voz baja pero aún audible y al unísono “Esto terminó”
Por más que intento recordar, no puedo decir el cómo llegué hasta mi casa. La noche aún no caía, así que no anduve vagando mucho tiempo. Es curioso, pero desde ese momento en que dijimos “Esto terminó”, no tengo ningún pensamiento de ella. Pareciera que se esfumara de mi mente tan pronto como dijimos esa frase, del mismo modo parecen haberse ido el resto de mis recuerdos de esta tarde.
Ni siquiera ahora que estoy escribiendo lo sucedido puedo recuperar esos recuerdos de lo que sentí luego de terminar con ella. Creo que es indiferencia lo que siento en estos momentos.
Tal vez era lo que esperaba. Tal vez esto sea lo mejor para los dos…

7 oct. 2010

Día 7: Espía

No fue lo que esperaba. Este día se complicó demasiado.
Hoy decidí no ir a la escuela. Bueno, mas que decidir, era demasiado tarde cuando me levanté, así que preferí planear lo que haría este día.
Fui hasta la escuela, esperé la hora de salida y me mantuve atento, buscándola con la mirada mientras me aseguraba de estar oculto tras una pared, arrinconado en una esquina. Hoy sería un espía, descubriría cual era el problema que ella tenía y saldría de todas mis dudas. Mi paranoia de ayer me había ofuscado en mis intentos de actuar, pero hoy era distinto. Hoy pensaba con mayor claridad y frialdad.
Me aseguré de vestirme distinto de cómo acostumbro. No debía dejar que me reconocieran. Un gorro cubría mi cabeza, así que sería demasiado difícil que supieran quién era.
De pronto la vi. Igual que ayer, salió despreocupada, tranquila, como siempre. A los pocos segundos apareció la silueta de mi amigo… pero no era el mismo de ayer. Esta vez era otro. ¿Dos de mis amigos? ¿Uno cada día? ¿Qué estaba pasando? Me pregunté de inmediato en voz baja. Nadie me respondería, así que las respuestas solo las podría encontrar yo.
Los vi caminar por la calle, igual que ella hiciera con mi otro amigo el día anterior. Esta vez me aseguré de no perderlos de vista. Subieron a un autobús y me dirigí a este. Al subir yo también, procuré no dar la cara hacia el fondo del vehículo, a sabiendas de que ellos mirarían hacia enfrente casi obligatoriamente. Pagué mi pasaje, diciendo al chofer que iba al mismo sitio que los dos pasajeros recientes. Él me miró algo desconfiado, pero luego recibió el dinero, hizo caso omiso de mí y continuó con su trabajo.
Me senté un par de asientos delante de ellos, ya que se habían acomodado en los lugares del fondo. Miré por la ventana y agucé el oído para saber de lo que hablaban. Pero el ruido de la calle era demasiado y no podía escuchar gran cosa.
Poco a poco mis oídos se acostumbraron al sonido, y entonces pude diferenciar sonidos más sutiles a través de los pitidos de claxon y de motores encendidos. Primero escuché la voz de ella, tranquila, suave y delicada como siempre. La voz de mi amigo no fue tan clara como la de ella. Era en totalidad contrastante, y se distorsionaba con el pasar de los automóviles.
No obstante a todo, pude distinguir entre la mezcla homogénea y errática de palabras una frase que acrecentó mi desconfianza. Después de mencionar mi nombre, ella le decía a mi amigo “…él no debe enterarse de esto. Es nuestro secreto, nuestro secreto…”
No pude más. Me levanté del asiento y casi corrí hasta el chofer. Con una ira que difícilmente pude controlar fue que pedí bajar en la siguiente oportunidad que tuviera. Quería alejarme de ellos cuanto antes, olvidar sus palabras, dejar atrás todo. Si tan solo fuera tan fácil el olvidar…
Al bajar del autobús, mi curiosidad pudo más que mi sentido común, y miré de nuevo hacia la ventanilla en donde ambos podían verse. Ahí estaban los dos, continuando con su “secreto”. Me tragué lenta y dolorosamente mis ansias de regresar donde ellos al mismo tiempo que el autobús reanudó su marcha. Me quedé unos minutos ahí, en medio de la calle, con la mirada vacía y los ojos llenos de lágrimas. Algo debía hacer…
Mis pensamientos no dieron para más. Corrí en dirección a mi casa, solo después de buscar las suficientes señas que me indicaran el camino que debía seguir. Fue una larga caminata, pero luego de poco más de una hora me encontraba frente a la puerta de mi hogar. El único sitio que sentía mío en ese instante.
No le llamé. Toda la noche he estado mirando el reloj con ira. He escrito millares de cartas, todas llenas de rencor y dolor, y que sin excepción terminaron en el bote de basura. La noche no me ha servido de consuelo en nada, y no puedo conciliar el sueño. Veo la luna y sigo imaginándola, a ella y a sus palabras y mentiras.
Mañana hablaré con ella. Debo dejar las cosas claras.

6 oct. 2010

Día 6: Dudas

Tal vez sea paranoia mía. Me siento confundido por su actitud de hoy. Sentí que, sin razón alguna, su comportamiento fue frío, seco, que solo habló conmigo lo estrictamente necesario. No lo sé. Miles de dudas me han atacado este día. Sentí que el mundo se estaba volviendo en contra mía.
Durante las clases hablé con algunos de mis amigos. Aún no les he dicho de mi relación con ella, y eso fue precisamente lo que me desconcertó. Comenzaron a hablar de ella, de su forma de ser. Entre palabras pude escuchar algunas insultantes, varias que rebajaban su reputación, chistes de mal gusto… Poco faltó para que perdiera el control y les respondiera. No lo hice porque sé que solo son mentiras, porque les gusta mofarse de las personas a sus espaldas. Pero aunque sepa eso, las palabras que dicen hacen grandes heridas en mí. La plática de mis amigos no fue ningún incentivo a mi confianza en ella. Decían que era un mujer fácil, que solo jugaba con quien podía. Poco a poco fue subiendo de tono la plática, y no tuve otra opción que irme de ahí.
Casi al momento de separarme de ellos, recibí un recado de ella por parte de una de sus amigas: en el me decía que ni hoy ni mañana podríamos vernos, que un asunto importante había surgido y que no podía dejarlo de lado. No hubo problema. En realidad no me molestaba el no verla un par de días.
Sin embargo, al salir de clases sentí curiosidad de saber hacia dónde se dirigía. Esperé como de costumbre, recargado en una de las bardas cercanas a la escuela, con poca esperanza de verla. Creía que saldría antes, tal vez ni siquiera había ido hoy. Pero no, ahí estaba ella. La noté muy tranquila, nada presionada, todo lo contrario a como su amiga me había dicho que estaba. ¿Será que ya había solucionado su problema?
Estuve a punto de acercarme a ella, pero en ese preciso momento apareció una silueta a sus espaldas, cosa que me hizo detenerme en seco. Si hubiese estado en peligro estoy seguro de que mi reacción hubiese sido totalmente opuesta, pero en este caso fue la sorpresa lo que me detuvo. Sentí una oleada de calor subir por mi espina dorsal, llegar a mi cabeza, y por último, irrigar toda la sangre acumulada por todas mis extremidades, con una presión a penas soportable. Fue un momento espantoso, sentía que el mundo caía sobre mis hombros mientras me ahogaba bajo su peso. La silueta era de uno de mis amigos, del más cercano.
¿Qué tenía que hacer él con ella? Luego de superar la primera impresión, sentí la necesidad de llegar donde ellos y aclarar las cosas. Tal vez era un malentendido y yo solo estaba imaginando situaciones que no tenían razón de ser y mucho menos posibilidad de ocurrir. Pero antes de que lo hiciera, ellos se alejaron por la avenida, caminando muy juntos, casi de la misma manera en que lo hiciera conmigo.
Solo una calle nos separaba, y me dispuse a cruzarla para quedar frente a ellos. Pero la suerte no estuvo de mi lado en esa ocasión, tal vez por una despreciable coincidencia o por azares del destino. Un enorme camión de carga pasó frente a mis ojos a una velocidad lenta en realidad, o por lo menos a mí me pareció eterno el lapso que tardó en cruzar. Desesperadamente busqué algún espacio en el camión, una pequeña franja que me permitiera ver al otro lado de la calle para saber a dónde se dirigían, pero fue en vano.
Cuando por fin terminó de pasar frente a mí, miré en todas direcciones para saber que camino habían tomado, pero no había nadie. Se habían esfumado entre el ruido de los automóviles y el humo que estos despedían, dejando desolada la grisácea acera.
Las dudas tomaron forma en mi cuerpo, o más que forma, acciones. Un retortijón en mi vientre casi me hizo caer de rodillas, mientras mi cabeza daba vueltas. Solo son dudas, no hay nada de lo que te debas preocupar, me repetía una y otra vez. No había nada de que preocuparme… así como tampoco había nada que pudiera hacer en cualquier caso.
¿Porqué tuve que verlos? ¿Porqué tuve que escuchar a su amiga? ¿Porqué mis amigos eligieron hoy para hablar de ella? ¿Porqué me desperté hoy? Igual, ya estaba hecho, tenía que resignarme. Regresé a mi casa, ahuyentando todos esos pensamientos de mi cabeza, aunque con gran dificultad y sin resultados efectivos. Y ahora estoy aquí, escribiendo. En su casa no responden, no tengo forma de localizarla y dudo mucho tener las fuerzas para llegar hasta su casa
Tal vez sea paranoia mía. Espero que solo eso sea. Mañana aclararé todo.

5 oct. 2010

Día 5: Amor

¿Acaso he llegado al cielo? ¿Será que encontré un ángel con su propio paraíso terrenal? Dudo que la respuesta sea afirmativa a cualquiera de estas preguntas, pero se acerca mucho a lo que es.
No la vi en toda la mañana. De hecho, tuve que esperar algunos minutos afuera de la escuela hasta que ella saliera, pero la impaciencia que tenía desde el día anterior me estaba destruyendo de adentro hacia a fuera. En cuanto me vio pareció que no quería estar conmigo, que de alguna manera la había distanciado. Sin embargo, la realidad era que había olvidado algunas cosas en la escuela, y una de sus amigas las llevaba consigo para evitarle el trayecto tan largo.
Me acerqué a ella, teniendo sumo cuidado de no presionarla, de no hacerla sentir acechada. Pero en mi cabeza con duro trabajo pude controlar mis ganas de cuestionarla, de exigirle una respuesta por mi pregunta del día anterior.
Ella llegó hasta mí con una sonrisa de oreja a oreja, una muy similar a la que tenía cuando hablamos por primera vez. Eso me llenó de esperanza, de que ya hubiese decidido sobre mi situación, nuestra situación. Cual no sería mi sorpresa al notar que hablaba de otras cosas, evitando a toda costa mencionar cualquier cosa relativa a nosotros dos juntos. Me llené de tristeza, y ella pudo notarlo
Con sus suaves y tiernas manos levantó mi cabizbajo rostro, y con una sutileza increíble me pidió que le acompañara hasta su casa. Hubiese saltado de alegría de no ser por lo ridículo que me hubiese visto y por que aún sentía cierta punzada en mi vientre, esperando un vigorizante sí o un destructor no.
Caminamos por varias calles mientras una suave llovizna nos cobijaba con su fría sensación, platicando de lo que nos había sucedido, o más bien, yo iba escuchando lo que a ella le había pasado. No quería hablar, no me atreví a hacerlo. Sentía que al hablar solamente tendría como punto de conversación mi amor declarado, la respuesta que esperaba y la impaciencia que me llenaba cada poro.
En determinado punto nos detuvimos, y ella me dio a entender que habíamos llegado a su casa. El lugar era sencillo pero elegante, muy similar a la persona que ahí vivía. Nos acercamos hasta la puerta, semi empapados por la llovizna incesante de la tarde, y ahí estuvimos un largo rato, platicando. Yo miraba mi reloj, esperando con ansia una de dos cosas: o el momento en que me diera una respuesta o el momento en que pudiera irme. Mi sufrimiento y agonía parecían incrementarse como el agua en el pavimento, así que mientras menos tiempo estuviera cerca de ella, al menos mientras su indecisión durara, para mí sería mejor. Era una irracionalidad de mi parte el exigirle en tan poco tiempo una decisión de tal magnitud, pero no podía hacer otra cosa, mi impaciencia es demasiada.
Sentí entonces sus dedos rozando mi mejilla, y al levantar la vista me encontré con una mirada seria pero igual de bella que todas las que ella me había mostrado. Sonrió de nuevo y me habló suavemente, con tranquilidad en sus palabras pero al mismo tiempo con una decisión envidiable. Lo había pensado ya, su respuesta estaba lista, pero había estado buscando el momento indicado para decírmela. Sí.
Ese par de letras, ese sonido tan simple fue la causa de mi felicidad. No pude contenerme y la abracé con fuerza, para luego separarnos un poco y mirarnos fijamente unos segundos. El beso que sellaba nuestra relación fue el punto final de la plática.
De nuevo perdí la noción del tiempo, no supe cuanto tiempo pasó. Al darme cuenta ya estaba despidiéndome de ella desde la banqueta frente a su casa. De pronto, todo en mí cambió.
Ahora las cosas toman un nuevo color, uno muy hermoso.

4 oct. 2010

Día 4: Declaración

Hoy fue el día decisivo. Hoy por fin le declaré mi amor sin mayores rodeos.
Nos encontramos a la salida de la escuela, como los otros días, y me tomó de las manos al verme. Sus ojos irradiaban felicidad una alegría tan maravillosa que iluminaba todo a su alrededor. No me dijo nada fuera de lo normal, simplemente me saludó y me llevó por las calles, caminando y mirando a todos los que pasan por la acera, deleitándonos en la brisa que soplaba, una brisa calida a pesar de la época, y que parecía resaltar lo especial del día. Si hubiese sabido que esa brisa nos alcanzaría hubiese elegido ese momento preciso para hablar seriamente con ella.
Seguimos caminando, y después de algunos minutos de andar sin rumbo fijo, nos enfocamos en buscar un lugar en donde comer. Ella eligió un modesto pero elegante restaurante que estaba en las cercanías, y yo no hice mas que seguirla en su decisión. El lugar era lo de menos, lo que me importaba era la forma en la que se lo diría.
Elegimos una mesa al lado de la ventana principal, y después de ordenar nuestros platillos, continuamos con nuestra animad plática. Ahora ponía más atención en sus palabras, no porque no lo hiciera antes, sino porque deseaba encontrar el hilo que me llevara al tema que quería abordar. Cualquier cosa que sugiriera una relación sería conveniente para mi declaración, pero no llegaba el tan ansiado tema.
Terminamos de comer, continuamos con nuestra plática, pero seguía sin hallar un punto que pudiera usar para iniciar mis planes. Comencé a sentir desesperación. Hoy debía ser el día, hoy tendría que declararle mi amor, no podía haber otro día más. La desesperación me hizo su presa por unos instantes, los suficientes para que ella lo notara, y entonces tuve que hablar.
Le confesé que sentía algo muy intenso por ella, un sentimiento tan puro que no podía explicarlo con palabras, y que lo más cercano a la maravilloso que me parecía era su mirada, su sonrisa, su cabello, toda ella en conjunto, toda ella en sí. Se limitó a responder que era lo mismo. Mi contra respuesta fue que entonces no había comparación alguna. Guardó silencio, ese tipo de silencio que mata lentamente y que destroza los nervios ante el inmenso dramatismo que ocasiona. Me pidió tiempo para responder. No tuve más remedio que acceder a su petición de prórroga.
Salimos del restaurante y nos despedimos, solo que esta vez el beso tuvo mayor sequedad de la que nunca tuvo uno nuestro. ¿Acaso mi declaración la hizo entrar en dudas?
Tal vez el día de mañana ella tenga más claro el panorama.

3 oct. 2010

Día 3: Indirectas

Toda la mañana esperé ansioso a que la hora en que acordamos encontrarnos llegar. Es una impaciencia a penas aguantable, pero por ella estoy dispuesto hasta a lo imposible. Ella es especial, lo supe en el momento en que la vi, y lo confirmé al hablar con ella, aclarando todas las dudas que tenía acerca de su ser.
Fue algo espontáneo, pero nuestra amistad es bastante fuerte, y estoy seguro de que será duradera. Bueno, espero que logremos ser más que amigos, pero por el momento es más que suficiente si me permite contemplarla con su singular belleza. Nuestra plática se refiere a temas que en realidad no me interesan, al menos no más de lo que me interesa escucharla, con su melodiosa voz, con ese suave timbre que me arrulla a un sueño infinito de hermosas proporciones. Ya ni sé de lo que hablo, solo pienso en ella.
Toda la tarde estuvimos juntos, como una repetición prolongada del día de ayer. Pero esta vez me atreví a ser más directo, a intentar hacerle saber lo que siento desde el momento en que la vi. Me atreví a darle indirectas de mi cariño, de la fascinación que le profeso y de lo inútil que me sería estar sin ella. Pero no respondió, ni una palabra brotó de sus labios cuando terminé mi pequeño discurso improvisado y lleno de verdades disfrazadas de bromas inocentes. Me sentí agobiado por su reacción.
Creí que en ese momento se despediría y se iría, que no volvería debido a mi atrevimiento. Pero no fue así. En vez de irse y dejarme en el frío de la tarde moribunda, ella prefirió continuar el juego, aunque después de un par de segundos de silencio. Sus palabras trajeron nueva esperanza a mi vida, y mis ilusiones vieron una pequeña estela de luz en su desastroso camino.
Otros minutos más continuamos platicando, y después nos despedimos. Aunque es la segunda vez que lo hace, comienza a hacerse costumbre su negativa a que la acompañe, así como el beso de despedida.
Mañana la veré de nuevo, y espero que se vean consumados su esfuerzos.

2 oct. 2010

Día 2: Saludo

Si ayer la felicidad que me embriaga era mucha de por sí, hoy no sé que adjetivo darle. Aquella mujer, la que me cautivó con su mirada, se acercó a mí. Fue tan espontáneo y sereno que ni me di cuenta de ello sino hasta que estábamos hablando. No me di cuenta por que en un principio creí que su saludo se dirigía a alguien más, tal vez a alguien detrás de mí, pero me equivoqué. Se dirigía única y exclusivamente a mí.
Su ojos bellos no se apartaban de su objetivo, o sea yo, y eso me puso aún más nervioso de lo que ya estaba cuando la vi acercarse. Aunado a ello su hermosa y fina dentadura irradiaba un destello indescriptible, hermoso y cautivador que derretiría cualquier témpano. Al saludarme, el tacto con su mejilla hizo que mi temperatura aumentara sin previo aviso, y al rozar mis labios en su piel y ella hacer lo mismo, sentí un chispazo estremecedor y cegador. ¡No podía aguantar tal sensación!
Fue mágico, simplemente mágico. Supe su nombre y le di a conocer el mío. Luego, nos quedamos platicando por un buen rato, lo suficiente para ver las manecillas del reloj dar tres de sus recorridos. Ni el hambre ni el abrumador frío que nos rodeaba nos detuvo en nuestra tarea de conocernos. Fue hermoso.
Lamentablemente llegó el momento de la despedida, y aunque quise con todas mis ganas acompañarla a su casa, ella me detuvo en el intento. Un beso de despedida con un ligero roce de labios provocó en mí un éxtasis interno que a penas pude controlar para que ella no lo notara.
Me pidió que nos viéramos mañana. Así será.

1 oct. 2010

Día 1: Miradas (13 Días)

Hoy mi vida ha vuelto a tener sentido. Hoy he visto una de las más maravillosas creaciones de este mundo. Fue en la escuela, a la hora de la salida, justo en el momento en el que todos se arremolinan para escapar de la atrofiante rutina. Ahí, entre toda la multitud, estaba ella, con su angelical sonrisa.
No pude seguir caminando, en cuanto la vi me petrifique por completo. Creí que estaba soñando, que era una especie de espejismo, pero gracias al cielo no era así. Sus ojos grandes de color castaño, haciendo juego con su cabello largo y suelto, no podían mentirme. Su silueta maravillosa que se amoldaba a la perfección con sus ropas eran hipnotizantes, aunque mucho me temo que no solo para mí. No obstante, el instante tan sublime que viví al verla fue suficiente para que no pensara en otra cosa que no fuera ella y su infinita belleza.
Pero eso no fue lo mejor de todo. Cruzamos nuestras miradas. No sabría decir si fue un segundo o si acaso duramos una hora mirándonos, no lo sé en realidad. Su mirada fue más que suficiente para que sucumbiera, para que perdiera la noción del tiempo. Es difícil detallar lo que sentí en ese momento, pero puedo decir que ese cruce de miradas me ha dado la mayor felicidad que nunca había sentido. Me dicen mis amigos que estuvimos así trece segundos. En realidad no sé si creerles o no, no me interesa mucho. Lo que me interesa y no ha dejado de rondar en mi cabeza es ella. Fue el más delicioso aquel silencio que nos cubrió, haciendo todo el trabajo de nuestro primer encuentro.
No aguanto las ganas, ya deseo verla mañana.

23 sep. 2010

Recopilatorio

No tengo un legado en Twitter, pero sí un historial. En el tiempo que llevo ahí, de repente mi cerebro tuvo momentos de lucidez, y salieron algunas frases que no quiero olvidar. Por eso, ya que necesitaba un espacio dónde escribirlas y mantenerlas para la posteridad, aproveché para compartirlas por estos lares, esperando les agraden.
Este historial abarca desde que inicié a “twittear”, es decir, desde el 4 de julio del 2009. Como notarán, el vicio fue incrementándose hasta la fecha, en que me convencieron de unirme al mini-pseudo-experimento “Una semana sin Twitter”, lo cual he de decir que si me ha afectado)
Notas previas: Los twitts se recopilaron con la ya legendaria técnica de “copy-paste”. Se incluyen los hashtags (si es que estaban pensados para ello), así como la fecha de publicación, como meras referencias extras. Ah, y si, noté que uso mucho los signos “¬¬”, así que no es necesario me lo recuerden ¬¬

Esta noche es de descanso 9:03 PM Jul 4th, 2009 (No es de los mejores, pero sí el primero)

Hoy es uno de esos días en que podría morir tranquilo... – Kaiser 7:21 PM Aug 3rd, 2009 (Y siempre recordaré el motivo de este y similares twitts)

No es vivir en el pasado. Es vivir por el pasado 12:54 PM Aug 24th, 2009

Juanito, al parecer, es al Peje lo que el Dr. simi es a Pfizer. Lo mismo, pero más barato... 12:48 AM Sep 13th, 2009

Que Carstens se atrevió a pronunciar la frase "apretarse el cinturón"... para él es fácil decirlo... cualquier cinturón le aprieta 12:31 AM Sep 14th, 2009

Si el impuesto de 2% al consumo es "una decisión moralmente correcta y éticamente necesaria", entonces yo soy Batman ¬¬ 2:09 PM Sep 17th, 2009

Antes, al pueblo se le daba pan y circo. Ahora, sólo circo... 9:04 AM Oct 7th, 2009

Izquierda... Derecha... Centro... Sea cual sea la tendencia, nos están llevando a todos para abajo... 2:12 PM Oct 21st, 2009

La locura es la sal de la vida... ergo, estoy salado ¬¬ 12:16 PM Jan 21st

"Mis argumentos no son autoritarios. Por qué? PORQUE YO LO DIGO!" 4:53 PM Jan 26th

No podrán negar que las prostitutas viven de la verga 4:40 PM Feb 16th

El poder siempre conlleva responsabilidad, pero la responsabilidad no siempre conlleva poder ¬¬ 11:08 PM Feb 22nd

El dinero no lo es todo... pero es el medio para conseguir casi todo en esta vida ¬¬ 9:57 AM Feb 23rd

Que lindos son en la SEP: se encargan de la alimentación en las escuelas ya que no han podido encargarse de la educación dentro de ellas 11:25 AM Feb 26th

¿Soy el único al que le suena más sutil "sex symbol" que "símbolo sexual"? 10:43 AM Mar 9th

Tiempo sobra en esta vida... Lástima que no siempre le sobra vida al tiempo... 12:09 PM Mar 12th

Benedicto XVI instó a jóvenes a alejarse del dinero, poder, placer desenfrenado y las seducciones del mundo. Ese es negocio de la Iglesia 12:08 PM Mar 15th

Ironías de la vida: En este instante es muy temprano para hacer algo de provecho, pero en unos momentos seguramente será demasiado tarde ¬¬ 9:49 AM Mar 16th

No me arrepiento de nada que haya hecho. Si acaso, me arrepiento de aquello que no hice... 7:52 PM Mar 17th

Hoy, 11 de abril de 2010, experimenté por primera vez una resaca. Han sido las 12 hrs más largas y tortuosas de mi vida ¬¬ 11:15 PM Apr 11th

La mano del destino actúa de manera curiosa: hay ocasiones en que te hace cosquillas, en otras te hace señas, y en algunas más te aplasta ¬¬ 6:18 PM Apr 17th

Ya no creo en la justicia. Desde hace un tiempo sólo significa "encontrar alguien a quien culpar", y más "justicia" hay si se logra castigar 10:27 AM Apr 20th

Me preocupa mi ego. Anoche soñé que me alababan ¬¬ 12:10 PM Apr 26th

Torturar al golpeador, matar al asesino, robar al ladrón. Es bonita la justicia, a poco no? 9:59 AM May 4th

A veces creo que la vida quiere matarme, pero la muerte se obstina en mantenerme vivo ¬¬ 11:03 PM May 4th

Creo que las películas son fuerte influencia en mí. Desde que vi Crazy Heart, anhelo ser un viejo ebrio cantautor de Country... en serio ¬¬ 8:51 AM May 6th

Odio los contratos. Son prueba fehaciente de que no se puede confiar en la palabra de otros. Así de mal estamos ¬¬ 10:25 AM May 14th

Ya vieron el remake de "Quién mató al señor Burns?"? Ahora se llama "Quién se llevó al #jefeDiego?" =D 11:23 AM May 17th

Escribir no es difícil, es decision propia, pero que sea interesante lo que se escribe siempre depende de los demás Wed May 19 2010 12:14:44

Las mujeres que busquen un príncipe azul para tener una vida color de rosa, antes deberían asegurarse de no ser daltónicas ¬¬ 12:13 AM Jun 12th

La mujer que me quiera ha de quererme por lo que soy y no por mi dinero... especialmente porque no tengo dinero ¬¬ 10:14 PM Jun 24th

Hoy, como buen mexicano ardido que soy, festejaré la GOLIZA que le metieron a Argentina fingiendo que fue en honor a México 11:04 AM Jul 3rd

Tantos filósofos, pensadores, profetas y adivinos en la historia... y resulta que las respuestas las tiene el Pulpo Paul ¬¬ 2:43 PM Jul 8th

No retes al destino. Es muy probable que pierdas 2:16 PM Jul 14th

Debieron prestarles un condón a tus padres #insultoculero 11:57 PM Jul 15th

No eres tú, soy yo... ....... ............. Nel, sí eres tú ¬¬ 9:11 PM Jul 16th

Respetables los gustos de cada quien, pero a mi me dan asco las corridas de toros. Y tampoco me gusta la tauromaquia ¬¬ 11:48 PM Jul 18th

"Mamá... papá... tengo que confesarles algo... soy heterosexual" 2:26 PM Jul 19th

Irónico: en la Biblia, José el carpintero lo único que nunca hizo fue clavar ¬¬ 9:38 PM Jul 21st

Quiero vivir en tus recuerdos aunque para ello deba morir en tus vivencias 12:40 AM Jul 23rd

Quiero conocer tu cielo, aunque eso implique caer en tu infierno 12:43 AM Jul 23rd

-Eres cagadísimo -Soy muy gracioso? -No, eres una MIERDA!!!#insultoculero 5:09 PM Jul 23rd

Diferencia entre dolido y ardido: Algún día entenderás tu importancia en mi vida / Algún día entenderás mi importancia en tu vida #¬¬ 3:33 PM Jul 24th

Que los caballeros no tengan memoria no implica que quienes no tenemos memoria seamos caballeros ¬¬ 3:04 PM Jul 29th

Yo sí discrimino. Discrimino a quienes discriminan 11:43 AM Jul 31st

Estaba sin pensar en nada, luego vi tu foto... y ya no 5:51 PM Aug 2nd

El mundo sí podría acabarse en 2012. En México específicamente, por un apocalipsis zombie. O que, no es ese año de elecciones? 12:03 AM Aug 4th

¿Sabes por qué nunca digo "Adiós"? Porque al decirlo me parece una despedida definitiva 10:15 PM Aug 4th

Si igual he de ir al infierno, por lo menos que se disfrute el trayecto... 12:39 AM Aug 5th

Actualmente, calificar algo como "creativo" o "novedoso" sólo significa que uno no lo ha visto... demostrando así que le falta de vivir ¬¬ 1:10 AM Aug 8th

Generalmente, no se puede generalizar 9:40 PM Aug 8th

Primero, el gobierno escogido por el pueblo. Después, el pueblo es/cogido por el gobierno... ¬¬ 9:42 PM Aug 8th

Puerco araña, puerco araña, al mal ataca con su telaraña. Con su colita retorcida da besitos con su trompita. Miraaa, es el puerco arañaaa 11:00 PM Aug 8th (Y unos minutos después, el Puerco Araña era TT…)

Tengo ganas de besar tus labios... Pero también tengo ganas de besar tu boca... 11:08 PM Aug 8th

Los asesinos son de lo peor. Deberían matarlos... 11:12 AM Aug 10th

El pueblo es feliz con pan y circo. Pero tal vez sería más feliz sin el PAN y su circo 5:10 PM Aug 10th

Algunas cosas que me ha enseñado la vida: olvidar... ....... ............. y ya no recuerdo qué más ¬¬ 4:10 PM Aug 11th

Desde hace un tiempo no como, no bebo, no duermo... Es obvio lo que tengo... ....... ............. Hambre, sed y sueño ¬¬ 4:14 PM Aug 11th

Mis palabras valen poco porque procuro darle más valor a mis acciones 11:20 PM Aug 11th

La vida me ha enseñado a olvidar tan bien que ya no recuerdo cómo olvidarte ¬¬ 2:29 PM Aug 12th

No sé por qué te quejas de la sequía cuando decidiste vivir en el desierto 10:55 PM Aug 16th

Es cierto que a veces pierdo, pero siempre gano 10:55 PM Aug 16th

Hay dos problemas con quienes quieren saberlo todo: nunca lo lograran y, de lo que logren saber, habrá cosas que desearán no haberlas sabido 11:01 PM Aug 16th

Hoy quiero recordar nuevos tiempos... 9:15 AM Aug 20th

Bone to be wild! 9:18 AM Aug 20th (Influencia de mi manga favorito)

Recordar es bueno, pero vivir en el pasado no 8:59 PM Aug 20th

Acabemos con la corrupción. Yo ya puse mi granito de arena sobornando a unos cuantos para que ayuden a la causa 2:07 PM Aug 23rd

Hay quienes son tan impredecibles que sólo es predecible que serán impredecibles 6:07 PM Aug 23rd

Corridas de toros, Pamplonada y Huamantlada: eventos en los cuales hay toros de más de 500 kgs y personas con menos de 500 neuronas 9:31 PM Aug 23rd

Stop dreaming. Start living. Every day is just the beginning... 9:46 AM Aug 24th

No soy simplemente mortal. Soy mortal de-mente simple 3:55 PM Aug 24th

Como católico me da asco pensar en lo que se ha convertido la Iglesia como institución. Como persona, me da asco la Iglesia como institución 12:11 AM Aug 25th

El respeto es como el sexo: todos lo quieren, pocos lo ofrecen y a veces se consigue con dinero, pero el que vale la pena hay que ganárselo 12:31 AM Aug 25th

16 años de escuela...de haber sabido que un iPad me evitaba ser analfabeta y me hacía funcional, no hubiese perdido tanto tiempo ¬¬ 7:43 PM Aug 25th

A veces pierdo, pero siempre gano 12:34 AM Aug 26th

Manuel Valdéz era "El loco". Luego, los genes le jugaron una broma y su hijo en vez de "Loco" salió "Pendejo" ¬¬ 12:48 PM Aug 26th

Otro de mis personajes favoritos es el pirata, ese Francisco González Barbanegra era la onda #meapendejocomocristian 1:46 PM Aug 26th

La Noche Triste no fue en la Basílica de Guadalupe? Pues no dicen que hubo Pancho en la Villa? #meapendejocomocristian 1:53 PM Aug 26th

Antonio López de Santa Anna es mi ídolo. Pone el nombre de México en alto con sus solos de guitarra #meapendejocomocristian 2:27 PM Aug 26th

Nota mental: no involucrarse demasiado en Twitter. Puede traer consecuencias muy serias, como sentirse el chistosito sin serlo 12:17 AM Aug 27th

Y entonces morí... otra vez... Fri Aug 27 2010 22:12:04

Actualizo: Enamorarse y Desenamorarse son #DeportesExtremos pero también aplican como #formasdesuicidio 10:50 PM Aug 27th

Si al final habremos de estar juntos... por qué no tomamos unos cuantos atajos? 11:56 PM Aug 27th

Un día llegaré y le diré "Milady, le informo que a partir de este momento comenzaré a pretenderla y, de ser posible, enamorarla"#quihubo 12:43 AM Aug 28th

Es horrible extrañarte cuando estás aquí a mi lado... 1:01 AM Aug 28th

Después de ver mi vida en retrospectiva he concluido que, de haber nacido masoquista, sería la persona más feliz del mundo ¬¬ 1:14 AM Aug 28th

Cría cuervos y... luego me dices qué hiciste con ellos 1:47 AM Aug 28th

Los relatos que llego a escribir suelen ser violentos, trágicos o malos... supongo que eso no habla muy bien de mi o de mi vida ¬¬ 12:02 AM Aug 30th

No hay verdades absolutas, ni siquiera esta 10:54 PM Aug 30th

Aunque pase una temporada en el infierno, la vista la mantendré en el cielo 11:57 PM Aug 30th

Si al mirar el cielo sólo hay oscuridad, no creas que ha ennegrecido. Sólo son las nubes, el cielo sigue igual 11:59 PM Aug 30th

Si empezamos a hacer química, después ponemos a prueba la física, biológicamente hablando? 12:43 AM Aug 31st

Quiero embriagarme de amor una noche para ver si a la mañana siguiente vomito romanticismo 2:19 PM Aug 31st

No es que muera por ti, es que me estás matando 6:21 PM Aug 31st

Cuando me entero que una "ex" va a casarse, no sé por quién sentirme más feliz, si por ella o por mí 9:51 PM Aug 31st

A veces me pregunto si, algún día, me responderé... Tue Aug 31 2010 23:10:16

En 2012 se acaba una era según el calendario maya; un sexenio según el sistema de gobierno; y México según los mexicanos 12:06 PM Sep 1st

Tras 4 años con @presidente_fch en los Pinos, con todo los errores cometidos, creo que criticarle la ortografía ya es como de ardidos, no? 12:18 PM Sep 1st

Ahora ven por qué eso de la anarquía y cero gobernantes no es buena opción? Miren lo sucedido en 4 años sin alguien que gobierne México Wed Sep 01 2010 17:54:03

Es curioso que al enamorarnos perdemos la cabeza, pero lo que entregamos es el corazón 9:48 PM Sep 1st

Te extraño... demasiado... casi tanto como te quiero.. 10:26 PM Sep 1st

Si vas a hacer algo malo, por lo menos hazlo bien 11:02 AM Sep 2nd

"La buena noticia es que no retienes líquidos. La mala noticia es que... pues... no retienes líquidos" ¬¬ 11:04 PM Sep 2nd

#mitospendejos Haz una marcha bloqueando calles y retrasando el tráfico. Todos te apoyarán y aplaudirán tu audacia e inteligencia 10:34 AM Sep 3rd

#mitospendejos Si tienes puro 10 de calificaciones en la escuela, significa que eres muuuy inteligente y tienes el éxito asegurado 10:35 AM Sep 3rd

#mitospendejos La Iglesia y sus representantes son lo más cercano a Dios y siempre tienen la razón 10:38 AM Sep 3rd

#mitospendejos Escuchar sólo música clásica te hace más inteligente y culto Fri Sep 03 2010 10:50:47

#mitospendejos La saga Twilight es una obra maestra de la literatura universal y del cine a nivel mundial Fri Sep 03 2010 10:55:47

#mitospendejos Si le dices "naco" o "fresa" a otr@ automáticamente no serás uno de ellos 10:57 AM Sep 3rd

#mitospendejos "Tener ideología de izquierda" es sinónimo de "tener siempre la razón", justifica todas tus acciones y te hace mejor persona 11:01 AM Sep 3rd

#mitospendejos Criticar una ideología política o social te convierte inmediatamente en uno más de la ideología contraria 11:03 AM Sep 3rd

#mitospendejos Si estás en una de esas redes sociales, los secuestradores sabrán todo de ti 11:09 AM Sep 3rd

#mitospendejos Lo que importa es lo que hiciste, no lo que haces o puedes llegar a hacer 11:11 AM Sep 3rd

#mitospendejos Si te arrepientes de tus "pecados", es como si nada hubiese pasado 11:14 AM Sep 3rd

#mitospendejos Algún día l@ olvidarás 11:45 AM Sep 3rd

La vida es una tragedia. O no acaso el protagonista de cada una muere al final? 11:31 PM Sep 4th

Ella fue mi droga: la conocí, hice la prueba, me gustó, me envicié... luego supe cuantos la usaban y cómo terminaban, así que mejor la dejé 1:28 AM Sep 5th

Hay personas que son como las nubes. Las ves, las sigues, les das forma, y cuando comienzas a acostumbrarte a ellas, se las lleva el viento 1:33 AM Sep 5th

Quieres olvidar a alguien? Recuérdale todo lo que puedas. Llegará un punto en que te parezca tan cotidiano que te aburrirá y le olvidarás 2:46 PM Sep 5th

De qué sirve hablar el idioma del amor si el amor no escucha? 4:34 PM Sep 5th

No eres gorda... pero definitivamente tampoco eres delgada... 5:05 PM Sep 5th

No eres gorda... es que al respirar se te olvida exhalar 5:20 PM Sep 5th

Es mentira que no tenga nada qué hacer. Sí tengo, sólo que no lo hago 5:30 PM Sep 5th

No viajo en barco porque "yo no nací para mar" 5:42 PM Sep 5th

You are my devility... 6:38 PM Sep 5th

Vi su foto y me enamoré. Luego la conocí... y preferí seguir enamorado de su foto 8:11 PM Sep 5th

Quise ser parte de su historia y lo logré. Ahora pertenezco a su pasado ¬¬ 10:48 PM Sep 5th 

Por qué es insulto un "vete a la verga" si, a fin de cuentas, de ahí venimos todos? 12:33 AM Sep 6th

Forjarse un futuro o forjarse un pasado? (vía @DonRul) 9:53 AM Sep 6th

Ya no sé dónde es peor, si en Arizona donde te discriminan o en México donde te disparan #chaleMon Sep 06 2010 11:30:53

Que tiempos aquellos cuando decir "yo disparo" era una expresión amistosa y no una descripción de labores... 11:32 AM Sep 6th

All you need is all 10:10 PM Sep 6th

Quise olvidarle y lo logré. Pero un día me recordaron que la había olvidado... y la recordé otra vez ¬¬ 10:19 PM Sep 6th

Primero me quitaste la novedad de tu amor y luego te quejaste por la rutina de la amistad... 10:23 PM Sep 6th

Te esperaré toda la vida... al fin que mucha no me queda 10:25 PM Sep 6th

Quién dice que el amor es el sentimiento más fuerte del mundo? Si así fuera, las canciones de ardidos se cantarían con menos euforia 10:36 PM Sep 6th

Estoy contigo no sólo por tú cuerpo... es lo principal, pero no sólo es por eso 10:42 PM Sep 6th

El mejor pretexto jamás inventado, útil para triunfos y derrotas por igual: "Porque así lo quiso Dios" Mon Sep 06 2010 22:52:21

-No te pongas tatuajes o no te darán trabajo! -Igual no me lo dan ¬¬ Mon Sep 06 2010 23:02:35

Irónico: si tienes doble moral, en realidad no tienes moral Mon Sep 06 2010 23:45:32

Soy hombre de genio, no de ingenio Tue Sep 07 2010 00:13:22

Siempre presumo de ser demasiado modesto 12:35 AM Sep 7th

Te ofrezco todo. A cambio, pido tus penas y sufrimiento. Quiero que tengas todo excepto penas y sufrimiento 8:48 AM Sep 7th

No sé qué tienen sus ojos... creo que una basurita... 8:11 PM Sep 7th

No sé que hay en su mirada... creo que cataratas... 8:13 PM Sep 7th

Era la mujer de mis sueños... lástima que desperté ¬¬ Tue Sep 07 2010 20:28:02

Extraño cómo era. Era como extraño 10:11 PM Sep 7th

Estúpido destino, te maldigo! Podrías dejar de ponerla en mi camino? Mejor harías si al fin dejas que camine conmigo! 10:46 PM Sep 7th

Si estoy muerto es porque andaba de parranda 11:11 PM Sep 7th

Lo mejor que me ha pasado? No lo sé. Aún no me pasa mucho contigo 11:42 PM Sep 7th

Una amiga me presentó a su bebé recién nacido con un "Mira que lindo. Tú pudiste haber sido su padre". No supe si deprimirme o alegrarme... 11:58 PM Sep 7th

No empecé a vivir cuando te conocí, pero he vivido mejor desde entonces #romanceamimanera12:07 AM Sep 8th

Antes sólo la disfrutaba como un gusto pasajero. Pero ahora me doy cuenta de que no puedo vivir sin ella. Te amo taza de café! Wed Sep 08 2010 11:19:26

#frasesqueodio Cualquiera que incluya "mi ex" o " el que era mi novio" ¬¬ 10:10 AM Sep 9th

#frasesqueodio "Si no estás conmigo, estás mi contra" 10:18 AM Sep 9th

#frasesqueodio "Regresé con mi ex" 10:50 AM Sep 9th

#frasesqueodio "Es que aún l@ quiero" 10:50 AM Sep 9th

#frasesqueodio "No lo quiero, pero ando con él desde hace 4 años" ¬¬ Thu Sep 09 2010 11:01:29

#frasesqueodio "Parece que va a llover" (no wey, ´ches nubes grises indican temblores ¬¬) 11:06 AM Sep 9th

#frasesqueodio "Soy feliz estando todo el tiempo contigo... pero no estoy lista para una relación" ¬¬ 11:17 AM Sep 9th

"Si no eres parte de la solución eres parte del problema"... O sea que si haces el problema no tienes por qué solucionarlo... ahora entiendo 11:30 AM Sep 9th

#frasesqueodio "A mí me encantaba esa canción, pero luego ya la escuchaban todos y dejó de gustarme" Pinche pseudo- hipster ¬¬ 11:32 AM Sep 9th

Es verdad que ya casi no hay caballeros, pero siendo sinceros, tampoco quedan muchas damas que digamos ¬¬ 12:49 PM Sep 9th

#frasesqueodio "Todos somos hijos de Dios" seguido de un iracundo "Quememos el Coran!" 1:17 PM Sep 9th

Míseros años, son como las palomas: Pasan volando y luego hasta te llenan de mierda #juevesfilosofico por recomendación de @PawZombie Thu Sep 09 2010 13:58:23

No conocía la vida hasta que... no, espera... todavía no la conozco ¬¬ 4:14 PM Sep 9th

Quiero un iPod Touch... para ello necesito dinero... para tener dinero necesito trabajar... no, ´pos que siempre no quiero nada ¬¬ Thu Sep 09 2010 17:18:16

Me están haciendo recordar mi muy disfrutada infancia. No sé si alegrarme por los recuerdos o entristecerme por lo viejo que me he hecho u.u 9:15 PM Sep 9th

No tiene caso anhelar el cielo si las nubes no son sólidas... 10:41 PM Sep 9th (Originalmente es de mucho antes, pero en Twitter apareció hasta esta fecha)

El amor auténtico es aquel que desea la felicidad de quien se ama sin importar más. El amor ideal es el amor auténtico, solo que recíproco 11:39 PM Sep 9th

Salir de la rutina es un arma de dos filos. Llegará un punto en que sea una rutina el estar saliendo de la rutina ¬¬ 12:09 AM Sep 10th

Hora de dormir con... con... ¬¬... Hora de dormir, y punto ¬¬. 12:51 AM Sep 10th

#frasesqueodio "No puedo creer que (poner aquí un trending topic) sea TT!" Fri Sep 10 2010 08:59:17

Está bien el decir lo que se siente, pero también hay que pensar lo que se dice 12:05 PM Sep 10th

De qué te sirve darle pena de muerte o cadena perpetua a un criminal si a quien metes a la cárcel es inocente en realidad? 12:25 PM Sep 10th

Decidido: algún día seré padre... ahora sólo me falta encontrarle una madre a mi futuro hijo ¬¬ 12:47 PM Sep 10th

#nohaynadamastriste que alguien sentado frente a la computadora todo el día y... y... ... Regreso en un rato, traigo una basura en el ojo 9:25 PM Sep 10th

#nohaynadamastriste que quejarse en Twitter creyendo que un TT cambiará al mundo Fri Sep 10 2010 21:28:28

#nohaynadamastriste que aquellos que denominan despectivamente a otros como "nacos" o "fresas" 10:01 PM Sep 10th

Cuando sea grande quiero ser como Hannibal Lecter =D 11:05 PM Sep 10th

La neta, la neta, estoy pensando seriamente en "reclutar" posibles o actuales psicópatas.

Me cae que serán bien interesantes las pláticas =D 11:09 PM Sep 10th

La locura está de moda!!! Fri Sep 10 2010 23:19:06

Let's be clear: I don't love her, okay? I just miss her when she's not around, think about her all the time and... ¬¬ (@Broslife) 12:04 AM Sep 11th

Cuando yo quiero, tú no quieres. Cuando tú quieres... ´pos yo sigo queriendo ¬¬ 1:00 AM Sep 11th

Quieren acabar con un hashtag en TT pero lo siguen utilizando... a ver, como que la lógica me falla... 4:49 PM Sep 11th

No pareces un imbécil. Pareces muchos más #insultoculero 5:12 PM Sep 11th

Piensa lo impensable para imaginar lo inimaginable. Así podrás decir lo indecible y, finalmente, hacer lo imposible 5:37 PM Sep 11th

Hacer lo imposible o hacerlo imposible? Nótese que la diferencia es "dar espacio" 5:47 PM Sep 11th

Está bien defender lo que piensas y luchar por ello, pero debes tener claro 3 cosas: lo que piensas, saber luchar y saber defenderte ¬¬ 6:25 PM Sep 11th

Jueguitos de palabras muy malos que se me dan muy bien ¬¬ 7:09 PM Sep 11th

-Qué edad tienes? -Regular -Cómo que edad regular? - Si, 2-3, o séase 23 #nomamar ¬¬ 9:42 PM Sep 11th

No estoy deprimido. Simplemente hoy no tengo muchas ganas de vivir 12:12 AM Sep 13th

No te pido que te enamores de mi. Simplemente no quiero que te enamores de él... ni de aquél... ni de ese... ni de ninguno de los demás... 12:19 AM Sep 13th

Te dicen Edipo, verdad? Porque vas y chingas a tu madre#insultoculero 12:31 AM Sep 13th

Si no te pido una oportunidad es porque con una no bastaría para demostrarte lo que por ti siento... 12:47 AM Sep 13th

Y si vivo diez años, cien años pienso en ti... 12:55 AM Sep 13th
No me importa tu pasado, me importa tu presente por el futuro que significa 1:14 AM Sep 13th

Si en Twitter escribiera todo lo que tengo en la mente, 140 caracteres no serían suficientes. Claro, tampoco se entendería mucho que digamos 10:37 AM Sep 13th

Cuando me dicen "Ta vas a ir al cielo", no sé si me están agradeciendo o amenazando ¬¬ 8:51 PM Sep 13th

Eres fría como el hielo... sólo espero que un día te derritas por mí... 9:22 PM Sep 13th

Uno que tanto te quiere y tu que no te dejas querer ni tantito ¬¬ 11:11 PM Sep 13th

En el #martesguarro y #arrimartesdepolopolo las mujeres casi siempre salen perdiendo porque a los hombres nos tocan la mejor parte 1:10 AM Sep 14th

No soy tan malo como crees. Simplemente dejé de ser tan bueno como me conociste Tue Sep 14 2010 23:47:31

Entre ser un santo o un demonio... definitivamente no soy un santo... 12:44 AM Sep 15th

Dicen que o eres guapo o eres inteligente. Claro, habemos excepciones... que no somos ni uno ni otro ¬¬ 12:07 AM Sep 17th

A mí no me gusta lo fácil, me gusta lo sencillo 9:10 PM Sep 18th

No sé lo que quiero y tampoco sé si lo encontraré, pero de cualquier manera buscando seguiré 10:52 PM Sep 18th

Si hoy recordara lo que ayer sabía y supiera lo que mañana aprenderé... igual sería siendo un ignorante ¬¬ 11:00 PM Sep 18th

Pretextos sobran en esta vida 11:10 PM Sep 18th

He aprendido muchas cosas a lo largo de mi vida... lamentablemente, también he olvidado muchas de esas cosas 11:12 PM Sep 18th

Aprovecha la noche para recordar, deja en su oscuridad lo que te hizo daño y permite a la luna iluminar los momentos más gratos 1:42 AM Sep 19th

Mi bigote crece menos que la economía de México, así como lo leen 11:56 AM Sep 19th

Un día seré tan buen escritor que para relatar historias ni siquiera necesitaré escribirlas Sun Sep 19 2010 12:33:31

A qué nivel de flojera habré llegado que ya me daba hueva tener hueva... 12:44 PM Sep 19th

El vaso está medio lleno o medio vacío? Qué carajo importa? No es tu vaso. Si lo fuera, sabrías la respuesta ¬¬ 12:53 PM Sep 19th

-Qué me querías decir?" -Que te quiero, pero ya no te lo voy a decir" -Porqué?" -Porque te quiero" -Entonces no me lo vas a decir?" -´Pos no 5:12 PM Sep 19th

A donde quiera que voltee siempre veo tu rostro, incluso en mis sueños... Ya deja de acosarme, no? 5:24 PM Sep 19th

El amor es como el alcohol: puedes disfrutarlo, puedes abstenerte de probarlo, puedes abusar de él, puedes ser tu válvula de escape (...) 10:10 PM Sep 19th
(...) pero también puede ser tu perdición, puede hacerte vomitar, que pierdas la noción de tu entorno y causarte dolores de cabeza después 10:12 PM Sep 19th

Damas y caballeros, soy hombre de palabra y, aunque no es de mayor relevancia para algunos, por una semana dejaré de (quesque) twittear 11:05 PM Sep 19th

Me gustaría dejar Twitter con unas palabras impresionantes, como registro del legado (inexistente) de mi estancia... 11:09 PM Sep 19th
... pero si no pude hacerlo en estos últimos meses, dudo que lo logre en unos minutos XD 11:10 PM Sep 19th

No importa cuantas veces caiga uno... lo que importa es que no sea con/por lo mismo =D 11:23 PM Sep 19th

Los vicios no se dejan, sólo se sustituyen... #UnasemanasinTwitter 11:32 PM Sep 19th

Mi imaginación o los últimos minutos antes de#UnasemanasinTwitter está causando más expectación que los últimos segundos de un fin de año? 11:39 PM Sep 19th

Si soporto #UnasemanasinTwitter puedo soportar lo que sea! ... ....... ............. Ok, no, pero tenía ganas de decirlo ¬¬ 11:44 PM Sep 19th

En esta semana #UnasemanasinTwitter hasta haré ejercic... bueno, iré al gymnas... chale... ni siquiera me atrevo a terminar esas frases ¬¬ 11:52 PM Sep 19th

#UnasemanasinTwitter empieza ahora para mí... Good week, good night, good twitt 12:00 AM Sep 20th (Mi último twitt a la fecha, o al menos, hasta el domingo, en que regresaré a ese vicio))